人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。此事古难全。

 

伦敦依旧常常阴霾寒冷。但至少生活充实踏实。

 

 

唯一就是盼望早日回国，早日到北京。

 

 

 

 

 

无名氏·清江引

       春梦觉来心自警，往事般般应。

                                                                                               

 

 

 

... ...她坐在黑暗中，如同坐在某个出发的站台，不能久留却又不知道去往何处。她默默观望一个男子的睡眠，观望他关于永远的誓言，观望一种发生的无可预料和无以为继。如同一对陌生旅人邂逅在即将雪崩的山顶，坐以待毙，所以开始欢歌笑语。

 

 

 

                     

 

 

... ...

因为有伤口，才能感觉到自己的存在。

 

倾慕不得的事与人，是一种天性。忠贞似加予对方的一种奴役，人会倾向爱上有危险性的对方。当你被一种力量制服的时候，是会有诧异感的，必须获得再一次印证。对陌生人及陌生地的向往之心，所有危险的本质，都是企图脱离自身的生活。脱离被重力所拖累得肉体，用破坏和探索的方式，感知自身明确的存在感。

任何一种形式的爱恋，都是试图从自己的躯体走入另一个边界的躯体。抵达它。抵达它所隐藏的生命另一个边界的内里。

 

 

                                                                                                                              

论语·季氏

       孔子曰：“君子有三戒：少之时，血气未完，戒之在色；及其壮也，血气方刚，戒之在斗；及其老也，血气既衰，戒之在得。”

 

 

 

阅读，摘抄，再阅读，背诵摘抄。单调安静而沉重的过程。听到花蕊绽放的声音，闻到叶子翠绿的芬芳。

想要成为拥有单纯内心的人，做任何事，不需别人的猜测或惋惜，也不自我怀疑。有如愿赌服输的赌徒。

 

展开内心波澜不惊的流淌，咀嚼任意一个细小的水滴。也许掩埋着狂风骤雨。

却是若无其事，静默地抬头仰望晦涩的天空。

只是因为一切都是为了破坏，为了撕裂。就是如此。

 

寒春已至，附以此诗缅已。

 

 

 

   昨夜雨疏风骤，浓睡不消残酒。

   试问卷帘人，却道“海棠依旧”。

  “知否？知否？应是绿肥红瘦。”

 

                     如梦令·李清照

 

 

 

 

 

如果有一天机器猫和阿拉丁成为了好朋友，竹蜻蜓和飞毯应该用哪个好呢？

如果有一天南极有了热带原始森林，我们会用养企鹅代替养狗吗？

如果有一天浴缸里开出了荷花，我是不是该和小金鱼一起洗澡呢？

如果有一天我所有的高跟鞋都和裙子们私奔了，我该大发雷霆他们的背叛还是默默祝福他们的远走高飞呢？

如果有一天人们每人每天都只能说出100个字，我们会说什么呢？是甜言蜜语呢？自言自语呢？还是大声歌唱呢？

如果有一天林黛玉和白雪公主成了好姐妹，宝玉会带着七个小矮人一起玩吗？

如果有一天凡高知道有人像安妮宝贝那样欣赏他，他会不会开心一点，然后也学会孤芳自赏呢？

如果有一天下起了棒棒糖雨，我该躲起来呢？还是心甘情愿被砸死呢？

如果有一天海水变成了桃红色，雪碧和我的眼泪都会变成桃红色吗？

 

如果这一天真的来了。

 

我想我会让野比借给我任意门去南极解救小企鹅们，把她们带回家和小金鱼一起洗澡。

然后穿者睡衣用这天能说的100个字祈祷高跟鞋和裙子们一路平安。

顺便告诉白马王子今天白雪公主要和黛玉去卢浮宫看凡高的画。小矮人和宝玉要和安妮宝贝共进午餐。

而我呢？

在天黑之前，我要从天涯赶到海角，等到大海变成桃红色，在倾盆而下的棒棒糖雨中流下桃红色的眼泪。

最后微笑着死去。

 

写日志确是痛苦的事情。首先要回忆，再体会经历的细节，过滤，沉淀。 无论怎样，都要先残酷地审视自己。

 

太过的忙碌暴露了自己严重缺乏的安全感。甚至出现在梦里。

前日叙旧，突然谈起曾经做过的一个恶梦。 夜里喧哗斑斓的城市街头，自己坐在马路边，身边来往车辆，但没有行人。身边是长方形排水道口。大量的鲜血涌出，流入排水道。没有疼痛，只是刺眼的颜色和新鲜的腥味触目惊心。

 

工作的时候看到来往的客人。所有人都让自己审视美的东西。他们神情时而感叹，语气时而夸张。但麻木在日光灯下暴露无遗。所有人似乎很快乐，所有人似乎有礼貌，坦诚甚至单纯。但每每想到他们的辛酸苦辣甚至卑鄙无情，不禁颤抖，叹息然后坦然。 其实，我也并非例外。

 

昨天买了还没有开花的水仙和康乃馨。家里很快有了生气。

选水仙是因为很想看白色的花。让人觉得干净而且平和。况且又是有根的植物，有生命的味道。

选康乃馨是因为颜色。桃红粉到粉绿到白色的过渡色。是Cath Kidston的颜色。复古，温和并且有些肆意的颜色。

 

独自走在熙攘的街头。与人擦肩而过，偶尔瞬间的对视。不定地穿梭，但精神敏感警惕。发现自己可以如此享受孤独，甚至钟爱。

独自在房间。呼吸温暖的味道，听很久以前的歌然后颤抖。却几近迷恋刺骨的感觉。因为能体会到沉淀的过程。

 

 

 

原来我是如此如此缺乏安全感的人。却又不愿意依赖任何人。也许只能包裹自己越抱越紧，然后或被毁灭抑或强大。

 

 

常常读《素年锦时》。常常听淡幽却撼人心脾的歌。

 

还是无法戒掉安妮宝贝。有人说读她的书很小资。我从不这样认为。

她的书会让人回忆，让人自省。有让人回归，沉淀和饱满的力量。

看她的文字会让自己不断地想哭。也许在哭那些回忆或许那些一直被逃避的过去和感伤。   极细腻的文字与描写，仿佛拨动琴弦。声音并非震撼却清晰甚至刺骨地触及思绪的深渊，偶尔会感到灵魂的颤动。

 

常常想。常常人应该沉淀和稳定。才会体会自己的处境和心情。无论在暴露地阳光下或是阴霾的寒冷冬日。

 

前日听到朋友说一个朋友车祸过世的消息。她在感叹生命的脆弱。

自己突然发觉意识。人既生得如此坦然轻易，何尝不是死。然生死触手可及，何在停留这个世界的意义。

也许正是应该带给别人或说带给社会些东西的原因。

 

 

时间的流失。愈来愈多周围的人飘起来。好似气球。夺目，绚丽，飘忽不定看似神秘，却终会因为太高而破裂。待一切重新安静，甚至不会被记起。

也许他们就从未脚踏实地地走过。没有规矩不成方圆。

 

每人心中都会任性，激动，叛逆甚至野蛮。

但无论何时，无论环境如何变迁。不能失去自我存在的意义。所谓人与人之间的区别。

 

 

我或我们已经太久阔别生命温暖或心灵幸福的感悟。

 

我们始终不能真正踏实，平稳地栖息安慰自己心中的陆地。或许太久没有，抑或最痛苦和失望的瞬间。

那些实如雕塑般立体，清晰，鲜艳以及充满生命的过往。被我们有意无意地或逃避，或忽略，或抹去。

淡成水彩似的模糊影像。亦如被风化的雪雕，朦胧却有大致的轮廓。

直至温暖的阳光完全彻底地融化，最后甚至不留任何痕迹，好像一切从未发生。

 

如果他们曾经予以我笑容，眼泪或者对生命的了解。它的意义仍在。

但何如那些别人用汗水换来得感动。

 

曾读米兰·昆德拉的《无知》时，有过一段话强调人的记忆的被动选择性。

并非如此，可我认为。

那些终生会被记住的过往的原因终有一天会体现。

但无论如何，都是有原因的。

 

也许因为我是一个迷恋于沉浸在过去的人，我会时常感叹。

但确有太多事值得我们思考，感谢和深切体悟。

比如对回忆的整理，对知足的提醒。

 

所以。如我。虽然心情并不轻松和豁朗。

但觉自己更加完整，有了存在的意义。

 

亲爱的们。我还能说什么呢。就让我尽情地花痴一次吧~~~

因为我真的不知道世界上谁还能比JU JIHOON再帅了

~~~我的智勋啊~~~

 

伦敦的气温仍旧很低。仍旧阴天。仍旧很伦敦。

 

刚刚看完魔王。非常深刻。我能说打破正常韩剧的理念，突破了普通爱情韩剧的重围么。

刚刚考完大考。非常滋润。我能说回到正常伦敦的生活，享受了生活的美好多姿多彩么。

 

准备准备又该回国了。这次大家都谁回去呢？

 

 

... ...春天在哪里啊... ...

 

   春天在那青翠的山林里 
        这里有红花
        这里有绿草 
   还有那会唱歌的小黄鹂

 

 

... ...春天在哪里啊... ...

 

   春天在那湖水的倒影里
        映出红的花
        映出绿的草
   还有那会唱歌的小黄鹂

 

      ... ...春天在哪里啊... ...

 

         春天在那小朋友眼睛里 
             看见红的花

             看见绿的草 
         还有那会唱歌的小黄鹂

 

 

 

春天将至，土壤芬芳。

万物浮躁，心情发芽。

封闭沉闷无聊的生活了很久，但愿和春天一样都能复苏。

 

愿大家。春天快乐~ =）

 

凋谢的花再开，

喝完的酒再买。

 

离开的人怎能再爱，

爱过的人怎能再来。

 

 

 

这繁花似锦的爱，

而。凋零惨败。

这细水长流的爱，

而。疲惫倦怠。

这烽火轰烈的爱，

而。烟消云散。

这永垂不朽的爱，

而不过。

安徒生玄妙的安排。

 

 

一生一世一劫一代，

冥冥之中，

过眼云烟会否精彩。

 

一反一复一去一来，

谁能忍住，

花瓣散落心中墓地时的悲哀。

 

 

蜻蜓停住，欣赏栀子花开。

而我却留心，

错过这美丽的等待。

 

黛玉不哭，深知宝玉还在。

而我却执着，

放弃这幽怨的释怀。

 

冬天止步，春去春又回来。

而我却刻意，

站在月台，

惘然这一切是否应该。

 

 

也许。

只是眼泪流得太快。

也许。

只是霎那间的忍耐。

 

 

然而。

不是我不明白。

 

回到现在，转过身，告诉自己。

漂亮的坚持不过荼靡般的等待。

 

收拾悲伤，睁开眼，放下回忆。

花样的开始不过让爱重新再来。

 

 

 

 

“有时候 有时候    

 我会相信一切有尽头 

 相聚离开都有时候

 没有什么会永垂不朽

 

 

 可是我 有时候    

 宁愿选择留恋不放手

 等到风景都看透

 也许你会陪我看细水长流”

 

——《红豆》王菲

 

 

 

 

仍旧矛盾之中。我已经不再爱了。而何时能够真正沉淀平静下来。

 

等到春暖花开，也许一切就都过去了。

 

 

 

 

 祝我最亲爱的dani生日快乐！！！

 

                                                                                  希望所有的大家一切都好~

 

 

我现在暂时没有手机。要联系我的同志打我宿舍吧~

 

不在英国打：00442078522724

在英国的打：02078522724

 

我暂时用的手机：07767781899

 

helen,真得很对不起~不过真的真的祝你生日快乐！！！特别特别想你！！！

希望你越来越漂亮，越来越幸福，越来越顺利！！！

 

 

 

 

 

也许一段感情的割舍并不是痛苦的。也许是件好事。

 

我需要平静。

 

需要一个人好好睡一觉，

好好洗个澡，

好好听听音乐，

好好晒晒太阳。

好好感受北京的冬天。

好好接受这个特别的平安夜。

 

 

其实我知道。自己一个人可以过得很好。

 

所以我现在很平静。异常的平静。也许这一切都在我的意料之中？

 

 

 

感谢所有陪伴我的朋友.

还有好多好多人，所有关心我的朋友们。

 

你们给了我太多安慰和鼓励。突然，我才发现原来有这么多关心我的人在我身边。 

真的很温暖，很温暖。 

 

 

 

 

我会一个人好好过。好好的生活。找到阔别了三年多的自己的生活。

 

 

我快疯了~~~真的快疯了~~~快得精神病了~~~好像已经得抑郁症了~~~

 

我想骂人，疯狂的想骂人~~~

 

我想去看病，但不知道该到哪看，该看什么科~~~

 

我想喝酒，喝好多好多酒~~~每天喝醉，每天醉得不能回家~~~

 

我想抽烟，不停抽不停抽~~~抽到死~~~抽到肺都生虫子~~~

 

我想大哭，可已经哭太多了，哭得眼睛都不能看~~~哭得真都哭不出眼泪了~~~

 

我想自杀，可又没勇气，老想着我妈，为了她我得活着~~~

 

 

我知道我在跟自己过不去，我知道我在自己折磨自己。

所以我有病啊~~~

 

我真的有病，怎么办啊~~~

 

 

 

 

 

 

亲爱的们。我又要回国了~~~

 

 

前两天师伟来了london,amazing了很多人~也好不容易在英国见到了kim，听kim说大家xmas都不回国。。。HELEN,MAGGIE,NICOLA,KEVI都不回去吗？我怎么暑假听说大家都准备回来的。。。

 

 

 

 

 

有谁回去吗？不会只有我吧。。。

 

不过……嘻嘻，还有和MY DEAR IVY！

 

 

谢谢大家~~~

 

这次生日过得十分开心~用同志们的话说就是像办慈禧的生日~真是大宴3天啊~

没想到这么多同志都来过我的生日！感到十分荣幸！

 

而且钓鱼台的1号、2号、3号大厨分别来做饭，从而达到色香味俱全的境界~

 

 

现在在lloyds bank hall的d block真是天天爽歪歪

哈哈~尤其到周末，真是天天有惊喜，日日都开心！

 

ps. 生日照片都在相册里了

 

 

 

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*尤其感谢大。夜里赶过来参加我的生日！特别开心！

 

突然发现。我是一个命苦的人。

 

所有的不幸都会降临。

 

 

我不想变得坚强。我不想变得勇敢。我不想变得强大。

可我没有选择。

因为一切总是那么不顺利。

一切我祈祷不要发生的事，都会如期发生。

 

我是一个没有福气的人。生来如此。

 

我是一个看似幸福的人。但事实远非如此的人。

 

 

 

 

我总是在承担这个年龄不应该承担的事。

 

 

很多看似幸福的事情，我充满希望的迎接。

而到来的都是不幸。

 

我总是以为这是我的问题。

突然发现。

其实早都注定如此。

 

 

 

 

当一切不幸发生之后。我改变了。慢慢在转变。

而现在。谁知道。

我连自己无奈的变化都要承担，好像错误一样承担。

无奈的承担。痛苦的承担。凄凉的承担。

 

 

而那脆弱的，悲伤的，无奈的，看似自强的心。

 

总是被忽略。被遗忘。不被体谅。

 

 

 

 

我是一个没有福气的人。

我是一个注定命苦的人。

 

谢谢同志们关照~我在这里很好~

 

每天早晨看着窗帘缝隙中透出来明媚的阳光，我总有豁然开朗的异样。心情格外爽朗。

安静的吃早餐，点上一根烟，亲切的聊天。看电影，听音乐，找衣服。或者到草地上荡秋千，在丛林小路上步行。

 

也许很久很久我都不会再去喧闹的地方。

突然发现。生活在这里的珍贵，惬意，舒适。

 

然。我明白。

平淡，安静，踏实，稳定的生活。

才是我真的想要得。

也是我应该想要得。

 

只要我心里始终有一个信仰，唯一的信仰。

足矣。

 

 

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ANTON,好久没有你消息，最近可好？照片只有这些。。。真不太好意思~我再找找发给你吧~

 

mazhenxing：谢谢关心~我现在上网还不太方便，等都按定下来吧~

 

jous ： 怎么说都是一个学校的，还有机会呢~最近怎么样？

 

我的大走了~~~

 

紧接着，我也该走了~~~明天伦敦~~~

 

 

 

很多时候真的在犹豫该不该回去。虽然挺想英国，但一旦想到即将面对的...，真就又犹豫了。

 

谁知道呢~有些东西是一定要面对的，所以不如当作一件常事来处理，平静面对，对吗？

 

 

 

*这次走不知道什么时候能回来~妈妈不让回~

 

好想念同志们啊~